انا كنت عارفة اني مثلية من وانا صغيرة او بمعني اخر فهمت دا لما كبرت وعملت سيرش علي اللي انا حاسة بيه وطبعا كنت حاسة بدا لان كان تصرفاتي غير البنات اللي حواليا عمري ما اعجبت بشاب وعمري ما كان ليا فتي احلام والفستان الابيض والكلام دا كنت ديما بنجذب للبنات ومكنتش فاهمة ليه بس لحد ما كبرت وعملت كذا سيرش وفهمت ان اللي انا حساه دا اسمه مثلية الجنس ودا موجود بشكل كبير جدا في كل دول العالم بس طول الوقت وانا بحاول انكر دا واني لا مش مثلية واكيد في حاجة غلط كنت بحارب نفسي واتراهن مع نفسي ان اللي انا حساه غلط ومش صح عملت كل حاجة اقدر عليها لدرجة ان كل يوم بليل مبانمش غير لما انهار من العياط وادعي اني اتغير وان ربنا يرحمني من اللي انا فيه ويروح مني علي اساس انه مرض بس كل يوم بتاكد ان انا استحالة اتغير وانه مش بايدي لحد ماصرحت صاحبتي المقربة ولقيتها متفهمة جدااللي انا فيه وبالعكس اكدتلي ان دا شئ خلقت بيه او ربنا كتبهولي وان مش لازم اتغير ولازم اتقبل نفسي الاول عشان اقدر اكمل وقفتها جنبي والطريقة اللي سندتني بيها خلتني ابص لنفسي من جانب تاني بدات احب نفسي بعد ماكرهتها وكرهت اللي هي فيه كانت فكرة الانتحار مش بتروح من بالي وفعلا نفذتها ولكن فشلت ودلوقتي الي حد ما بحاول اتقبل نفسي واتعايش بس ديما صعب الاقي ناس زيي بسهولة وطبعا لانه صعب جدا نثق في حد بالاخص منعرفهوش
